Obrigada a todos os novos participantes do blog, je suis tres content de vous avoir içi cette soir...
Hoje não tenho grande novidades.
Sábado estive a trabalhar
Domingo fui de comboio para a praia mas ninguém me agarrou o cu.
Já me estou a parecer mais à cor certa, a de conguito sem amendoim por dentro.
A única novidade é ter saído no sábado à noite, estar à espera para levantar dinheiro num multibanco enquanto falava com amigas tuga, e o gajo que estava a levantar dinheiro volta-se, a perguntar portuguesas?
Olho para ele, faço uma cara de parva e penso - não pode ser...
As minhas amigas olham para mim e pensam: porque está a ser tão antipática?
Ele olha para mim e diz: inga?
As minhas amigas olham para mim e dizem hã?
Pois é, há Marinhenses por toda a parte. Mesmo nos sítios mais impensáveis, encontras sempre um. Desta vez era o Carlitos dos Umpletrue que vinha gravar 1 anúncio com uma das suas bandas. Espero ainda voltar a ouvir falar bastante dele...
Mas o propósito deste post é enfiar aqui 1 vídeo, mas ainda não domino a técnica.
Queria que conhecessem o rémi, (o primeiro nome é Dó...) o meu novo francês favorito (depois do monhé lá de casa, claro...)
http://www.youtube.com/watch?v=SFsHPFhtEYQ
redfox, não consigo meter aqui o vídeo :( Como faço?
Mas vale a pena ver mais vídeos deste senhor.
Temos desde colar-se em jogos de futebol (a forma como beija a taça, dá autógrafos, salta com a equipa e ninguém repara que ele não faz parte da mesma é linda), raguebi, culturismo, vólei, provas de ginástica outdoor em metros, ruas, roubar refeições no macdonalds, os touchdowns, tudo... Oh-la-la Rémi
Ah, e já temos o substituto para o follacabras.
Mais 1 nacionalidade para conhecer, mas isso fica para depois...
Por isso não percam o próximo episódio, porque nós... também não!!!
segunda-feira, 30 de junho de 2008
domingo, 29 de junho de 2008
Also known as Izzy Special
Ontem recebi, efectivamente, o convite que me havia sido supradito, pela proprietária do recém-nascido Blog Izzy Like Sunday Morning.
Subitamente, quase sem olhar, fiz clique na hiperligação que me traria aqui, milésimos de segundos depois.
E vinha desencabrestado, qual quadrúpede selvagem sem freio.
Login -> Nova Mensagem.
E aí vai ele galgando elocuções, doutrinando fantasias, já no intuito de sentenciar preceitos.
HEY... PAROU!... Calma aí, Oh cavalo! Onde é que tu já vais?!?
Deves pensar que isto é a casa da mãe Joana, oh heterónimo do Faria!
Neste tempo, em que tive de desistir de quase todos os blogues onde discernia, ora por falta de tempo, ora para precaver perca de tempo num vício que terá de esperar pelo menos mais um ano, pois coisas urgem com maior responsabilidade e sem adiamento possível, com prejuízos para terceiros, inconcebíveis, se inacabados. Seria dar um tiro no pé, já antes alvejado, tornar-me contribuidor constante de um novo.
Não terei espaço no tempo do dia-a-dia, nem tempo no espaço diário, para dar o contributo que o astro cacique me faria granjear, só por ser quem é e significar o que significa pra mim.
No entanto não podia deixar a coisa, que nem tinha (ainda) começado, sem nada asseverar.
Pensei e estabeleci então um limite. Virei cá sim senhor, todos os dias, ou quase todos, mas só pra ver como está o meu amor lídimo na amizade que me une a si . Comentarei sempre que me der na gana, mas apenas com o intuito de estar psicologicamente mais perto de um cafézinho rápido e ao meio da tarde, que tanta saudade me motiva.
Farei entre um "Post" por mês a um "Post" por ano. Acho razoável, pois assim é difícil falhar. "Posts" estes, principalmente pra contar como estão as coisas (já agora, estão bem, mas ainda tenho duas directas pra fazer até 3ª feira). Estivemos aqui todos na 5ª feira em minha casa a comemorar o primeiro aniversário da Inês. Foi muito bom, mas não recebi qualquer prenda.
Tentarei ainda assim, dar mais alguma coisa. Ensinar/dar a conhecer algo fenomenal, que vos deixará mais eruditos, seguramente.
Como já ultrapassei largamente o tempo máximo, só desta primeira vez, que tinha disponível (e não estou a brincar, ando mesmo a precisar que o dia tenha mais 3 a 4 horas) e como nada tinha preparado, deixo-vos, rapidamente, apenas a indicação de um pequeno programa:
Subitamente, quase sem olhar, fiz clique na hiperligação que me traria aqui, milésimos de segundos depois.
E vinha desencabrestado, qual quadrúpede selvagem sem freio.
Login -> Nova Mensagem.
E aí vai ele galgando elocuções, doutrinando fantasias, já no intuito de sentenciar preceitos.
HEY... PAROU!... Calma aí, Oh cavalo! Onde é que tu já vais?!?
Deves pensar que isto é a casa da mãe Joana, oh heterónimo do Faria!
Neste tempo, em que tive de desistir de quase todos os blogues onde discernia, ora por falta de tempo, ora para precaver perca de tempo num vício que terá de esperar pelo menos mais um ano, pois coisas urgem com maior responsabilidade e sem adiamento possível, com prejuízos para terceiros, inconcebíveis, se inacabados. Seria dar um tiro no pé, já antes alvejado, tornar-me contribuidor constante de um novo.
Não terei espaço no tempo do dia-a-dia, nem tempo no espaço diário, para dar o contributo que o astro cacique me faria granjear, só por ser quem é e significar o que significa pra mim.
No entanto não podia deixar a coisa, que nem tinha (ainda) começado, sem nada asseverar.
Pensei e estabeleci então um limite. Virei cá sim senhor, todos os dias, ou quase todos, mas só pra ver como está o meu amor lídimo na amizade que me une a si . Comentarei sempre que me der na gana, mas apenas com o intuito de estar psicologicamente mais perto de um cafézinho rápido e ao meio da tarde, que tanta saudade me motiva.
Farei entre um "Post" por mês a um "Post" por ano. Acho razoável, pois assim é difícil falhar. "Posts" estes, principalmente pra contar como estão as coisas (já agora, estão bem, mas ainda tenho duas directas pra fazer até 3ª feira). Estivemos aqui todos na 5ª feira em minha casa a comemorar o primeiro aniversário da Inês. Foi muito bom, mas não recebi qualquer prenda.
Tentarei ainda assim, dar mais alguma coisa. Ensinar/dar a conhecer algo fenomenal, que vos deixará mais eruditos, seguramente.
Como já ultrapassei largamente o tempo máximo, só desta primeira vez, que tinha disponível (e não estou a brincar, ando mesmo a precisar que o dia tenha mais 3 a 4 horas) e como nada tinha preparado, deixo-vos, rapidamente, apenas a indicação de um pequeno programa:
Camfrog - clicar pra fazer download
Um programa gratuito, do estilo Messenger, mas que vai muito além do teclar com simples amigos ou meros conhecidos.
Este programa, será banal, a não ser que lhe façam uma pequena mas significativa alteração e que consiste em, uma vez registados (muito intuitivo), desactivar no canto superior direito a opção "filtro de família".
Não é difícil.
Entrando na opção "Video chat rooms", verão (com os olhos, não estou a falar da Estação) então a opção "on", cliquem sobre a mesma, aparecerá uma janela para confirmar a desactivação do filtro.
Simultaneamente surgirá um separador novo, que se intitula "+18".
Chats como "Camasturbate" ou "Hot & Sexy Chicks", funcionam 24h/dia, 7 dias por semana com centenas de utilizadores/as.
Convém teres webCam e ligada, pra poderes permanecer em algumas salas, no entanto nada te impede que esta[a webcam] esteja virada para a parede, tal como nada te impede que te mostres, das mais variadas maneiras.
É só isto. Uma questão de experimentarem e enviarem "feedbacks" das vossas experiências, ou secalhar é melhor não.
Eu, muito honestamente, diversifiquei o meu vocabulário numa área que me pode ser útil um dia, quem sabe.
Expressões como, "Amy69, you're Hot babe, show me your boobies", ou "Jane74004, take off you're panties, let me see your pussy, pleaseeeee", são muito comuns. E normalmente atendidas.
Outros, que finjo não ver, utilizam expressões, "see my big cock in action" ou "see me cumming now - Hot big Cock"...
Mas não se deixem levar pela igualha destes pedidos. Muitos o fazem com distinção e dentro de uma educação que vos surpreenderá.
NOTA: Eu não posso ser responsável por qualquer tipo de viciamento, que este programa possa causar!!! Se gostarem muito, mas mesmo muito muito, podem comprar a licença PRO, que vos permitirá ver várias câmaras em simultâneo ou aumentar o tamanho da janelas de vídeo. Naõ sei como se compra pois também não o fiz.
O programa não tem qualquer tipo de vírus ou ad-aware. Quem vos garante isto sou eu, que tenho algum crédito para o afirmar. De qualquer maneira, usem-no de uma maneira calculada, recusem qualquer ficheiro que vos queiram enviar.
Despeço-me assim, desta primeira diligência.
E como alguém já disse, escreve, escreve muito.
Beijinhos Izzy Special.
Um programa gratuito, do estilo Messenger, mas que vai muito além do teclar com simples amigos ou meros conhecidos.
Este programa, será banal, a não ser que lhe façam uma pequena mas significativa alteração e que consiste em, uma vez registados (muito intuitivo), desactivar no canto superior direito a opção "filtro de família".
Não é difícil.
Entrando na opção "Video chat rooms", verão (com os olhos, não estou a falar da Estação) então a opção "on", cliquem sobre a mesma, aparecerá uma janela para confirmar a desactivação do filtro.
Simultaneamente surgirá um separador novo, que se intitula "+18".
Chats como "Camasturbate" ou "Hot & Sexy Chicks", funcionam 24h/dia, 7 dias por semana com centenas de utilizadores/as.
Convém teres webCam e ligada, pra poderes permanecer em algumas salas, no entanto nada te impede que esta[a webcam] esteja virada para a parede, tal como nada te impede que te mostres, das mais variadas maneiras.
É só isto. Uma questão de experimentarem e enviarem "feedbacks" das vossas experiências, ou secalhar é melhor não.
Eu, muito honestamente, diversifiquei o meu vocabulário numa área que me pode ser útil um dia, quem sabe.
Expressões como, "Amy69, you're Hot babe, show me your boobies", ou "Jane74004, take off you're panties, let me see your pussy, pleaseeeee", são muito comuns. E normalmente atendidas.
Outros, que finjo não ver, utilizam expressões, "see my big cock in action" ou "see me cumming now - Hot big Cock"...
Mas não se deixem levar pela igualha destes pedidos. Muitos o fazem com distinção e dentro de uma educação que vos surpreenderá.
NOTA: Eu não posso ser responsável por qualquer tipo de viciamento, que este programa possa causar!!! Se gostarem muito, mas mesmo muito muito, podem comprar a licença PRO, que vos permitirá ver várias câmaras em simultâneo ou aumentar o tamanho da janelas de vídeo. Naõ sei como se compra pois também não o fiz.
O programa não tem qualquer tipo de vírus ou ad-aware. Quem vos garante isto sou eu, que tenho algum crédito para o afirmar. De qualquer maneira, usem-no de uma maneira calculada, recusem qualquer ficheiro que vos queiram enviar.
Despeço-me assim, desta primeira diligência.
E como alguém já disse, escreve, escreve muito.
Beijinhos Izzy Special.
sábado, 28 de junho de 2008
As fotos prometidas...
Ladrões de stop a dançar em casa perante a minha cara de parva
Ladrões de Stop a chegar a casa...
quinta-feira, 26 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Inga Do Arco
Olá amiguinhos!!!
Tudo em ordem aí por tugal, nottingham e arredores?
Hope so.
Por cá sobrevivi a mais 1 São João. Vá-se lá saber porquê, neste dia/noite, os catalães juntam-se todos em manadas e mandam foguetes, bombinhas de carnaval e uma ou outra garrafa na cabeça ou navalhada. É divertido. Tens a sensação que bagdad deve ser assim no Verão. Ouves bombas em todos os pontos da cidade, e os cidadãos catalães juntam-se nas bancas distribuídas por toda a cidade na véspera para comprar os foguetes e bombas que encomendaram. Tipo os talibãs nos seus tempos dourados.
Ora eu como emigrante tento adaptar-me às tradições do país onde vivo, mas esta é daquelas que não entendo mesmo. OK, fogo de artifício é bonito. É bonito quando é feito por profissionais. Já ires a passar na rua e mandarem-te bombas para os pés não tem tanta piada. Na véspera tive 3 enfartes e 1 ameaça de outro à conta dessas brincadeiras. É que não dá para imaginar os cagaços que apanhamos.
Pois na noite de São João lá fomos jantar fora a 1 restaurante muito fixe por trás da boqueria, para quem conhece, a comida era brutal e não era muito caro. Além disso, era dos poucos sítios onde conseguíamos estar n1 esplanada sem levar com bombas nos cornos. Se bem que ao beber o café, passou por nós 1 barata tão pequenina que a confundi com o empregado e pedi-lhe a conta. Depois olhei melhor e não, não era o empregado, aquilo era claramente 1 pastor alemão, pela pelagem e língua de fora. E depois lembrámo-nos onde estávamos, e claro, é das zonas da cidade onde há mais baratas. Era tarde de mais. Pelo sim pelo não, vou controlando o estômago a ver se não me sai nenhuma barata disparada tipo alien.
Depois lá bazámos para a praia a levar com bombas, na praia mais bombas e fogo de artifício, 1 tempo fenomenal, música e dança por todo o lado e a menina inga com 1 crise de enxaqueca daquelas que te deixam tipo autista. Tive de recolher mais cedo, pois cada bomba era um neurónio a menos no meu despovoado cérebro, e mais uma hora ali a minha cabeça passava de ser o alentejo para passar a ser as berlengas (pouca gente e muita merda de gaivota).
Fiquei raivosa. No fim de semana estive todo o tempo a trabalhar, logo no primeiro fim de semana de calor a sério, e queria aproveitar ao máximo o feriado. Então combinámos ir para 1 praia longe, de comboio, na costa brava. Acordo ontem de manhã, toda contente, já sem dor de cabeça, a assobiar, visto biquini, roupa de praia e vou para sair do quartinho quando me ligam: já viste o tempo. e eu: quê? Eles: não há sol!
Claro. Lei de (eddy) murphy. A Inga trabalha, faz sol, a Inga pode ir à praia, chove.
Bem, chover chover, não chovia.
Mas não havia sol e estava vento.
Ninguém quis cumprir o plano original, menos eu e a M. que somos resistentes, teimosas e parvas. E ainda por cima queriamos que o resto do pessoal, no fim do dia, se arrependesse de não ter vindo. Prometemos que o dia ia ser espectacular...
pois...
Eu tenho cerca de 40% de probabilidades que aconteçam coisas absurdas comigo. Ela tem uns 50%. Assim é complicado.
Apanhámos o comboio, vamos todas contentes tipo excursão, a assobiar o Verão azul, versão cinzenta a ver se chamávamos o sol, e a tirar conclusões absurdas: viste, ali havia sombra!!! se há sombra, há sol, vais ver, o tempo vai ficar aberto e eles vão-se arrepender de ter ficado em barcelona. Até que o comboio pára no meio do nada.
Tudo em ordem aí por tugal, nottingham e arredores?
Hope so.
Por cá sobrevivi a mais 1 São João. Vá-se lá saber porquê, neste dia/noite, os catalães juntam-se todos em manadas e mandam foguetes, bombinhas de carnaval e uma ou outra garrafa na cabeça ou navalhada. É divertido. Tens a sensação que bagdad deve ser assim no Verão. Ouves bombas em todos os pontos da cidade, e os cidadãos catalães juntam-se nas bancas distribuídas por toda a cidade na véspera para comprar os foguetes e bombas que encomendaram. Tipo os talibãs nos seus tempos dourados.
Ora eu como emigrante tento adaptar-me às tradições do país onde vivo, mas esta é daquelas que não entendo mesmo. OK, fogo de artifício é bonito. É bonito quando é feito por profissionais. Já ires a passar na rua e mandarem-te bombas para os pés não tem tanta piada. Na véspera tive 3 enfartes e 1 ameaça de outro à conta dessas brincadeiras. É que não dá para imaginar os cagaços que apanhamos.
Pois na noite de São João lá fomos jantar fora a 1 restaurante muito fixe por trás da boqueria, para quem conhece, a comida era brutal e não era muito caro. Além disso, era dos poucos sítios onde conseguíamos estar n1 esplanada sem levar com bombas nos cornos. Se bem que ao beber o café, passou por nós 1 barata tão pequenina que a confundi com o empregado e pedi-lhe a conta. Depois olhei melhor e não, não era o empregado, aquilo era claramente 1 pastor alemão, pela pelagem e língua de fora. E depois lembrámo-nos onde estávamos, e claro, é das zonas da cidade onde há mais baratas. Era tarde de mais. Pelo sim pelo não, vou controlando o estômago a ver se não me sai nenhuma barata disparada tipo alien.
Depois lá bazámos para a praia a levar com bombas, na praia mais bombas e fogo de artifício, 1 tempo fenomenal, música e dança por todo o lado e a menina inga com 1 crise de enxaqueca daquelas que te deixam tipo autista. Tive de recolher mais cedo, pois cada bomba era um neurónio a menos no meu despovoado cérebro, e mais uma hora ali a minha cabeça passava de ser o alentejo para passar a ser as berlengas (pouca gente e muita merda de gaivota).
Fiquei raivosa. No fim de semana estive todo o tempo a trabalhar, logo no primeiro fim de semana de calor a sério, e queria aproveitar ao máximo o feriado. Então combinámos ir para 1 praia longe, de comboio, na costa brava. Acordo ontem de manhã, toda contente, já sem dor de cabeça, a assobiar, visto biquini, roupa de praia e vou para sair do quartinho quando me ligam: já viste o tempo. e eu: quê? Eles: não há sol!
Claro. Lei de (eddy) murphy. A Inga trabalha, faz sol, a Inga pode ir à praia, chove.
Bem, chover chover, não chovia.
Mas não havia sol e estava vento.
Ninguém quis cumprir o plano original, menos eu e a M. que somos resistentes, teimosas e parvas. E ainda por cima queriamos que o resto do pessoal, no fim do dia, se arrependesse de não ter vindo. Prometemos que o dia ia ser espectacular...
pois...
Eu tenho cerca de 40% de probabilidades que aconteçam coisas absurdas comigo. Ela tem uns 50%. Assim é complicado.
Apanhámos o comboio, vamos todas contentes tipo excursão, a assobiar o Verão azul, versão cinzenta a ver se chamávamos o sol, e a tirar conclusões absurdas: viste, ali havia sombra!!! se há sombra, há sol, vais ver, o tempo vai ficar aberto e eles vão-se arrepender de ter ficado em barcelona. Até que o comboio pára no meio do nada. Ficamos parados 10 minutos até que o senhor condutor diz que a linha estava cortada porque um senhor se lembrou de saltar para a linha quando o comboio ia a passar.
Já se sabe que as pessoas matam-se mais aos feriados, mas quais são as probabilidades de fazerem isso 5 minutos antes de passarmos? Bem, pelo menos não foi no nosso comboio.
Saimos no meio do nada, arrastámos as nossas carcassas deprimidas pelo meio do nada e encontrámos 1 praia no meio do nada. Não haia sol, não havia comboios, não haia forma de ir para onde queriamos nem de voltar para casa. Estendemos os pareozinhos e metemo-nos a apanhar nuvens durante umas 2 horas, a queixarmo-nos da vida. A praia era muito bem frequentada. Algo entre Fiel ou infiel meets feira da ladra. Eu sentia-me uma senhora mesmo com a minha cara de maniche posta.
Entretanto vemos 1 comboio lá ao longe e toca a arrumar as coisas. A linha tinha sido reposta. E agora, voltamos a casa ou insistimos? Opá, insistimos, ainda é cedo... que mais pode acontecer? Nada. Tranquilo.
Depois de outra paragem (como entramos no 1º comboio que apareceu nem vimos para onde ia e claro que n ia para onde queriamos) lá chegámos ao destino: Sant Pol de Mar! Era bonito. Tinha areia boa como são Pedro de Moel (aqueles calhaus que fazem cócegas nos pés e doem como o caraças), mas o mar estava limpinho e obrigámo-nos a ir tomar banho e fazer snorkling para ver os peixinhos. Vimos 1 peixinho, sim senhor. Mas desde que soube que podiam aparecer tubarões no mediterrâneo, a vida marítima nunca mais será a mesma para mim. Estou sempre à espera do ataque do tubaralho (tubarão do caralho :P)
Voltámos à areia cascalho, ficámos cheias de buracos na carne por causa da pressão de carne contra cascalho e decidimos bazar. O dia estava a ser 1 fiasco. O resto do pessoal mandava mensagens para meter nojo E nós sem 1 único ponto de inveja para meter. Nem 1 gajo giro para conhecer. Só crianças, velhos e adolescentes histéricos. Bem, vi 1 cão giro... Mas parecia chato e sem tema de conversa.
Entramos no comboio e estava à pinhoca. Merda! Andámos até não poder mais e quando não dava mais, ficámos naquela carruagem. Estava um senhor ao lado que tinha 1 cheiro a suor brutal, e na paragem a seguir saímos e trocámos de carruagem. Ali, sim, havia gado macho de qualidade.
Nisto, deu para me sentar n1 banco. Mesmo entre 2 gajos lindos. A M. conseguiu outro lugar mais longe de mim e supostamente a viagem seria feita absortas nos nossos pensamentos e eu no cu do gajo ao lado, que ia de pé e de costas, sem mais incidentes. Certo?
Yeah, right.
Entra ao mesmo tempo 1 gajo lindo, cabelo comprido apanhado ao alto, 1 pinta de índio, uns braços brutais, uns olhos... 1 deus! E foi mesmo para a frente dela. Não resisti: saco do telemóvel e mando algo tipo: yo, faz aí 1 cruzar de pernas à instinto fatal. Ao mesmo tempo recebo uma sms dela: já viste o petisco aqui à frente?
E tento suprimir a vontade de rir de estarmos a ser tão absurdas e crianças.
E tentei fazer 1 boa acção ao perguntar a 1 velhinho se se queria sentar no meu lugar (tb 1 pouco para impressionar o gajo que ia ao pé de mim, que se tinha levantado para dar o lugar a uma velhinha). Ele diz que não, eu insisto, e ele não. Ok, orgulho macho. Fico mais descansada.
Nisto pára o comboio noutra estação e o senhor de quem tinhamos fugido na carruagem anterior fez o mesmo que nós e meteu-se mesmo entre a M e o bonzão índio.
N resisti, e entre risos disfarçados (lembro-vos que estava sentada longe dela, sozinha entre desconhecidos e não fica bem estar a rir-me sozinha) lá vai mensagem:
'Toma lá o cheirinho bom!'
E tentei suprimir a vontade de desfazer-me em lágrimas de riso por causa do absurdo que era aquele dia, quando cruzamos olhares e ela estava a rir-se silenciosamente. Ora eu que sempre ganhava no jogo do sério não consegui, comecei a rir, o riso foi crescendo e quanto mais tentava parar pior fazia, aquilo explodiu. Comecei a rir à gargalhada sozinha, ali no meio dos olhares estupefactos dos passageiros (imagino eu, não tive coragem de olhar para eles) e não conseguia parar. Tive de me levantar e sair dali a fugir, para ao pé da M, e enquanto estávamos a rir e a comentar que somos 1 desgraça, passa o velhinho amoroso por mim, para se sentar ao lado, não esteve com meias medidas para me agradecer a gentileza anterior e zaca, agarrou-me o cu à mão cheia.
Fiquei branca e digo em choque à M; Opá, apalparam-me!
- Mas onde, nos países baixos?
- Não, foi mesmo no Médio oriente,
e ao dizer isto em português, claro, o prevaricador agarra-me o bracinho e pergunta-me:
Como te llamas, hija mia?
e eu: qué?
Como te llamas?
e eu, meio a medo a ver o que saía dali, em vozinha baixa: Inga...
Pues Inga, yo soy cura católico y voy a rezar por ti muchas semanas por tu amabilidad.
E não se ficou por aí, ainda acrescentou um: yo soy viejo, pero todavía tengo fuerza para mucho...
Opá, aquilo era surreal. O padre apalpou-me o cu!!!
E disse que ia rezar por mim
Em Santa bárbara de nexe não se chamaria bem rezar...
E agora vem a minha dúvida: O padre apalpou-me o cu, terei o cu abençoado agora?
E depois de lidar com o stress pós traumático, ocorreu-me o seguinte: a partir de hoje serei Inga do Arco. Porquê?
Porque moro no arco do triunfo
A joana foi tocada por deus, eu fui tocada por um padre
A joana ouvia vozes, eu ouço vozes também, embora de pessoas que existem e que estão a falar comigo, mas ouço vozes
Ela foi queimada, eu sou queimada
Onde é que está o sarkozy, que eu quero ajudá-lo a acabar com os bifes!!!
Se bem que a milla jovovich é mais gira que eu.
Hoje tenho a sensação de poder curar pessoas com o toque. Já tentei com a minha colega que está constipada e ela ficou melhor. O facto de ter tomado 1 iboprufeno não teve nada a ver com isso. É o meu poder de curar.
Vamos ver se os meus poderes especiais me ajudam hoje, vamos escolher novo colega de casa. O follacabras vai voltar à grécia. Até agora só responderam zucas e italianos (os zucas da europa). Isto vai ser complicadito...
Miss u all ;)
Inga D'Arc
Por aqui os dias passam a correr, nem se dá por eles. Já não tenho tanto tempo como gostaria aqui no trabalho. Embora tenha bastante autonomia, ultimamente o fluxo de trabalho tem aumentado de verdade. No início fazia as traduções para português e não era muito complicado. Agora é quase sempre de inglês para espanhol e de espanhol para inglês.
Oh yes, baby
Oh sí, cariño
Tirando isso, por casa é sempre a mesma surpresa de sempre. Como quem diz rotina. Podes estar tranquilo n1 sábado, acabada de chegar da nite, a fumar o último cigarro da noite na sala, disfrutar da calma porque uns estão a dormir, outros não chegaram e de repente abre-se a porta e entram-se umas 5 pessoas com 2 sinais de stop gigantes que roubaram na rua, podres de bêbados, a fazer danças gregas (eu tb fiz, é divertido) e a mandar coisas ao chão: OOOpaaaaaa!
Agora quando vamos à casa de banho metemos os sinais de stop gigantes à porta (É que são gigantes meeesmo). Todos os dias os mudamos de sítio...
Neste momento em casa estamos:
- eu, a única pessoa normal e a representar a categoria do presnto ibérico (de pata negra)
- 1 grego que parecia boa pessoa, tranquilo, calmo, inteligente, etc, mas é parvinho de todo. às vezes estou a chegar a casa do trabalho e só o vejo ao fundo a esconder-se com 1 arma falsa na mão, tipo james bond, a pular por cima dos móveis para eu não lhe acertar. Vem 1 pessoa séria a chegar do trabalho e apanha aquilo... Claro que n consigo resistir e montamos 1 guerra logo ali. Gosta de dizer: chupa meu pau e crrrréu (vejam no youtube). Passamos o dia a cantar o benny lava (vejam no youtube). Chama-se yiannis, mas em casa chamamos-lhe carinhosamente de follacabras (fodecabras).
- 1 francês monhé, usa calças de aladino, fuma cachimbo com patas, é advogado mas tem dificuldade em manter 1 emprego porque a pontualidade francesa não tem nada a ver com a inglesa. Bateu o record da empresa de atrasos n1 mês - o primeiro mês de trabalho. E vá lá que entrava às 2 da tarde. Para ele tudo é de puta madre, una comida de puta madrré, 1 chica de puta madrrré, 1 frio de puta madrrré. Gosta de dançar tipo maluquinho. Tem cócegas. Muitas. Está mais preto do que eu, coisa que não admito em minha casa. É muçulmano, reza não sei quantas vezes ao dia em cima do seu tapete com o rabo virado para Meca (uma vez vi-o a passar com o tapetezinho debaixo do braço e não resisti: hey, vais rezar ou vais voar?). Tem 30 anos mas é 1 criança. Cozinha (de puta madre), não bebe, não fuma cigarros, é o mais maluco de nós todos e 1 tentação para mim, que odeio franceses. Gosta de dizer foda-se, foda-se aurélio, foda-se de merrrde. Chama-se hakim, mas chamamos-lhe Frrrrihaaaaaa ou morito. Com estes dois passamos o dia a rir à parva, damo-nos super bem e não me criam problemas nenhuns, excepto agora na altura do europeu, que passam o dia a gozar comigo.
Depois vem a estefânia, a brasileira. Normalmente mal a vejo. Está a trabalhar n1 gelataria ao fim de semana e n faço ideia por onde anda durante a semana (provavelmente fechado no quarto a ver novelas). Damo-nos bem, etc, etc, mas tem 1 grave problema: não consegue estar sozinha e traz-me todos os cães vadios brasileiros para casa. Que ficam sem pagar, que me comem as bananas, etc. Já conhecem a história.
Agora quem lá está é a irmã, que ainda ninguém entendo o que está cá a fazer sem ser chatear-nos o juízo. Passa o dia todo na internet, se bem que agora mudou para o telefone. Não paga 1 tusto e está desde dezembro. Não limpa e só faz merda. E mente. A última que lhe apanhei foi muito forte mesmo. Estava na sala com ela e o yiannis, e a minha net tinha pifado. Eu toda preocupada porque não era normal, e ela nem uma nem duas. Bazou para o quarto. Entretanto consigo recuperar a net com movimentos ousados de configurar IPs e servidores DNS, vou ao histórico ver se alguém tnha andado onde não devia e encontro 1 anuncio da internet: chica buscas chica - ou seja, gaja procura gaja para lamber carpete....
Opá, aquilo não era normal. Entretanto vou ver os outros sites e estavam carregados de procura de putedo senhor alfredo, neste caso mais fufice senhora eunice.
Sites como meetic gay, adultfriendfinder, etc, etc. E a miuda como é burra deixou-me aquilo no histórico com passwords com tudo, ou seja, não há como enganar, como dizer: não fui eu, quando tens as tuas fotos e mensagens ali...
O follacabras parte-se a rir, vai ver o dele e tinha lá 1 conversa de messenger. Começo a traduzir aquilo (com vozes diferentes e pronuncia de novela mexicana) e era 1 declaração de amor a 1 gaja no brasil, que tinham saudades uma da outra, que ela nem olha para homens, que a outra queria ir raptá-la ao aeporto, etc, etc.
Opá, partimo-nos a rir. Ou seja: a gaja usa o meu portátil de trabalho, sem o qual eu não vivo, para andar em sites porno lésbicos?
E o mais forte é que é 1 lésbica infiel
Faz promessas de amor a uma no computador do Yiannis e procura outras no meu computador.
Mudámos as passwords e ainda não tive coragem de falar com a irmã. Acho que ela não sabe. Mas já levou 1 enxaguadela forte no outro dia. E sabem que para eu ralhar com alguém é pk enchi muito.
Os vizinhos queixaram-se que alguém mandava beatas de cigarro para o pátio interior. Não ligámos, n era ninguém ali de certeza, podemos fumar em casa e temos cinzeiros, ninguém se lembrava de ir fumar para ali descortado. Até ao dia em que a apanho a fumar, sentadinha no chão da varanda de trás. Avisei-a e ela jurou que não, não era ela, e até tinha trazido cinzeiro. No dia a seguir acordo e tinha as beatas todas no chão da casa. Da casa!!!
Já a tinhamos avisado com as cinzas no chão, as beatas nos copos, agora apagar cigarros no chão dentro de casa, mas somos animais ou quê??? Apanhei-a ali a jeito foi mesmo em frente à irmã. Vinha super stressada e aquilo foi como fazer desporto, ter 1 saco de boxe. senti-me tão aliviada depois... Tirando isso... Houve sardinhada em BCN, chouriça assada, broa, o irmão do camané a cantar fado, muitos tugas. Parecia o bairro alto. Foi bom.
O verão por aqui está a demorar. tem chovido muito. Queixavam-se que ia haver seca, olha toma lá. Mas não faz frio. Para a semana há são joão e festa e bubadeira certa. E é tao bom sair em bcn no verão. Agora increvi-me n1 ginásio de luxo na praia. Tem spa, mas 1 cena incrível. 1 complexop de piscinas cheias de cenas de massagens de água que podes usar à vontade, saunas, banhos turcos, piscinas de água a ferver com bolhinhas, com tudo. E tem aulas que vou começar agora, tipo aerosalsa, aqua box e aqua combat, spinning, etc, etc. Ou seja, saio do trabalho, vou de bici à praia, faço 1 hora de desporto duro e depois 1 hora de relax na água, saio e estou na praia... e é 1 dia de semana na cidade. é brutal mesmo.
Quem é que me vem visitar este verão?
Izzy pata negra
Oh yes, baby
Oh sí, cariño
Tirando isso, por casa é sempre a mesma surpresa de sempre. Como quem diz rotina. Podes estar tranquilo n1 sábado, acabada de chegar da nite, a fumar o último cigarro da noite na sala, disfrutar da calma porque uns estão a dormir, outros não chegaram e de repente abre-se a porta e entram-se umas 5 pessoas com 2 sinais de stop gigantes que roubaram na rua, podres de bêbados, a fazer danças gregas (eu tb fiz, é divertido) e a mandar coisas ao chão: OOOpaaaaaa!
Agora quando vamos à casa de banho metemos os sinais de stop gigantes à porta (É que são gigantes meeesmo). Todos os dias os mudamos de sítio...
Neste momento em casa estamos:
- eu, a única pessoa normal e a representar a categoria do presnto ibérico (de pata negra)
- 1 grego que parecia boa pessoa, tranquilo, calmo, inteligente, etc, mas é parvinho de todo. às vezes estou a chegar a casa do trabalho e só o vejo ao fundo a esconder-se com 1 arma falsa na mão, tipo james bond, a pular por cima dos móveis para eu não lhe acertar. Vem 1 pessoa séria a chegar do trabalho e apanha aquilo... Claro que n consigo resistir e montamos 1 guerra logo ali. Gosta de dizer: chupa meu pau e crrrréu (vejam no youtube). Passamos o dia a cantar o benny lava (vejam no youtube). Chama-se yiannis, mas em casa chamamos-lhe carinhosamente de follacabras (fodecabras).
- 1 francês monhé, usa calças de aladino, fuma cachimbo com patas, é advogado mas tem dificuldade em manter 1 emprego porque a pontualidade francesa não tem nada a ver com a inglesa. Bateu o record da empresa de atrasos n1 mês - o primeiro mês de trabalho. E vá lá que entrava às 2 da tarde. Para ele tudo é de puta madre, una comida de puta madrré, 1 chica de puta madrrré, 1 frio de puta madrrré. Gosta de dançar tipo maluquinho. Tem cócegas. Muitas. Está mais preto do que eu, coisa que não admito em minha casa. É muçulmano, reza não sei quantas vezes ao dia em cima do seu tapete com o rabo virado para Meca (uma vez vi-o a passar com o tapetezinho debaixo do braço e não resisti: hey, vais rezar ou vais voar?). Tem 30 anos mas é 1 criança. Cozinha (de puta madre), não bebe, não fuma cigarros, é o mais maluco de nós todos e 1 tentação para mim, que odeio franceses. Gosta de dizer foda-se, foda-se aurélio, foda-se de merrrde. Chama-se hakim, mas chamamos-lhe Frrrrihaaaaaa ou morito. Com estes dois passamos o dia a rir à parva, damo-nos super bem e não me criam problemas nenhuns, excepto agora na altura do europeu, que passam o dia a gozar comigo.
Depois vem a estefânia, a brasileira. Normalmente mal a vejo. Está a trabalhar n1 gelataria ao fim de semana e n faço ideia por onde anda durante a semana (provavelmente fechado no quarto a ver novelas). Damo-nos bem, etc, etc, mas tem 1 grave problema: não consegue estar sozinha e traz-me todos os cães vadios brasileiros para casa. Que ficam sem pagar, que me comem as bananas, etc. Já conhecem a história.
Agora quem lá está é a irmã, que ainda ninguém entendo o que está cá a fazer sem ser chatear-nos o juízo. Passa o dia todo na internet, se bem que agora mudou para o telefone. Não paga 1 tusto e está desde dezembro. Não limpa e só faz merda. E mente. A última que lhe apanhei foi muito forte mesmo. Estava na sala com ela e o yiannis, e a minha net tinha pifado. Eu toda preocupada porque não era normal, e ela nem uma nem duas. Bazou para o quarto. Entretanto consigo recuperar a net com movimentos ousados de configurar IPs e servidores DNS, vou ao histórico ver se alguém tnha andado onde não devia e encontro 1 anuncio da internet: chica buscas chica - ou seja, gaja procura gaja para lamber carpete....
Opá, aquilo não era normal. Entretanto vou ver os outros sites e estavam carregados de procura de putedo senhor alfredo, neste caso mais fufice senhora eunice.
Sites como meetic gay, adultfriendfinder, etc, etc. E a miuda como é burra deixou-me aquilo no histórico com passwords com tudo, ou seja, não há como enganar, como dizer: não fui eu, quando tens as tuas fotos e mensagens ali...
O follacabras parte-se a rir, vai ver o dele e tinha lá 1 conversa de messenger. Começo a traduzir aquilo (com vozes diferentes e pronuncia de novela mexicana) e era 1 declaração de amor a 1 gaja no brasil, que tinham saudades uma da outra, que ela nem olha para homens, que a outra queria ir raptá-la ao aeporto, etc, etc.
Opá, partimo-nos a rir. Ou seja: a gaja usa o meu portátil de trabalho, sem o qual eu não vivo, para andar em sites porno lésbicos?
E o mais forte é que é 1 lésbica infiel
Faz promessas de amor a uma no computador do Yiannis e procura outras no meu computador.
Mudámos as passwords e ainda não tive coragem de falar com a irmã. Acho que ela não sabe. Mas já levou 1 enxaguadela forte no outro dia. E sabem que para eu ralhar com alguém é pk enchi muito.
Os vizinhos queixaram-se que alguém mandava beatas de cigarro para o pátio interior. Não ligámos, n era ninguém ali de certeza, podemos fumar em casa e temos cinzeiros, ninguém se lembrava de ir fumar para ali descortado. Até ao dia em que a apanho a fumar, sentadinha no chão da varanda de trás. Avisei-a e ela jurou que não, não era ela, e até tinha trazido cinzeiro. No dia a seguir acordo e tinha as beatas todas no chão da casa. Da casa!!!
Já a tinhamos avisado com as cinzas no chão, as beatas nos copos, agora apagar cigarros no chão dentro de casa, mas somos animais ou quê??? Apanhei-a ali a jeito foi mesmo em frente à irmã. Vinha super stressada e aquilo foi como fazer desporto, ter 1 saco de boxe. senti-me tão aliviada depois... Tirando isso... Houve sardinhada em BCN, chouriça assada, broa, o irmão do camané a cantar fado, muitos tugas. Parecia o bairro alto. Foi bom.
O verão por aqui está a demorar. tem chovido muito. Queixavam-se que ia haver seca, olha toma lá. Mas não faz frio. Para a semana há são joão e festa e bubadeira certa. E é tao bom sair em bcn no verão. Agora increvi-me n1 ginásio de luxo na praia. Tem spa, mas 1 cena incrível. 1 complexop de piscinas cheias de cenas de massagens de água que podes usar à vontade, saunas, banhos turcos, piscinas de água a ferver com bolhinhas, com tudo. E tem aulas que vou começar agora, tipo aerosalsa, aqua box e aqua combat, spinning, etc, etc. Ou seja, saio do trabalho, vou de bici à praia, faço 1 hora de desporto duro e depois 1 hora de relax na água, saio e estou na praia... e é 1 dia de semana na cidade. é brutal mesmo.
Quem é que me vem visitar este verão?
Izzy pata negra
Benny Lava
Obrigada, Carlinha H. Ramos por partilhares isto comigo. Já se tornou o hino lá da casa
http://www.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoaNw&feature=related
(have you been high today? I see the nuns are gay... I love you inside me Benny Lava)
http://www.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoaNw&feature=related
(have you been high today? I see the nuns are gay... I love you inside me Benny Lava)
I'm Fucking Matt Damon!!!
Tudo começou numa noite, num programa de televisão de um grande comediante americano, Jimmy Kimmel. Em cada programa o gajo entrevistava mil e um desconhecidos e no fim anunciava o Matt Damon, para logo a seguir dizer: I'm sorry Matt Damon, we're out of time.
Até que o Matt foi ao programa:http://www.youtube.com/watch?v=-PZNfOZXPJk&feature=related
Depois meteram o Guillermo na história:http://www.youtube.com/watch?v=-jirn3jWenA&feature=related
Mais Guillermo e Matt:http://www.youtube.com/watch?v=T23oNcCFriE&feature=related
Até que o Matt Damon se fartou e aqui vai a resposta. É brilhante (convém avisar, a Sarah Silverman é a namorada do Kimmel):http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig
e a resposta ainda mais brilhante do Kimmel ao Matt e à Sarah:http://www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE&feature=related
Vejam se conseguem identificar personagens como Brad Pitt, Don Cheaddle, Christy Hinde (dos pretenders), Cameron Diaz, Robin Williams, O meu Charlie do Lost, Macy Gray... É lindo!!! É preciso ter 1 sentido de humor fenomenal para fazerem isto, não acham? E o bando do Matt Damon, Ben Affleck, Ben Stiller, etc são sem dúvida dos melhores em Hollywood.
I'm fucking Matt Damon... I'm sorry but it's true
on the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, AND up against the mini bar
Até que o Matt foi ao programa:http://www.youtube.com/watch?v=-PZNfOZXPJk&feature=related
Depois meteram o Guillermo na história:http://www.youtube.com/watch?v=-jirn3jWenA&feature=related
Mais Guillermo e Matt:http://www.youtube.com/watch?v=T23oNcCFriE&feature=related
Até que o Matt Damon se fartou e aqui vai a resposta. É brilhante (convém avisar, a Sarah Silverman é a namorada do Kimmel):http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig
e a resposta ainda mais brilhante do Kimmel ao Matt e à Sarah:http://www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE&feature=related
Vejam se conseguem identificar personagens como Brad Pitt, Don Cheaddle, Christy Hinde (dos pretenders), Cameron Diaz, Robin Williams, O meu Charlie do Lost, Macy Gray... É lindo!!! É preciso ter 1 sentido de humor fenomenal para fazerem isto, não acham? E o bando do Matt Damon, Ben Affleck, Ben Stiller, etc são sem dúvida dos melhores em Hollywood.
I'm fucking Matt Damon... I'm sorry but it's true
on the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, AND up against the mini bar
Quim Barreiros Internacional
Não posso resistir... Que saudades do travolta quando ainda era magrinho e conseguia dançar quim barreiros como ninguém:
http://www.youtube.com/watch?v=sQO09WWn-eo
Isto parece mentira, mas o pessoal cá de casa conhece quim barreiros, e não fui eu que ensinei! O alemão aprendeu na Galiza, o Francès n faço ideia onde, o espanhol diz que viu na net, mas o certo é que todos adoram o quinzinho. E não é para menos.
Entretanto vou mostrar-klhes o zezé camarinha, o zé cabra e o meu favorito, toy
PS - amanhã vou finalmente ver 1 jogo do Barça, Barça - valência. Vou levar 1 cartaz a dizer "Deco, faz-me 1 filho" e dou-o ao francês, assim como assim n faz ideia o que está lá escrito!!! A única palavra que ele sabe é foda-se. Tb n fui eu. Esta gente já vem ensinada, é o que vale
http://www.youtube.com/watch?v=sQO09WWn-eo
Isto parece mentira, mas o pessoal cá de casa conhece quim barreiros, e não fui eu que ensinei! O alemão aprendeu na Galiza, o Francès n faço ideia onde, o espanhol diz que viu na net, mas o certo é que todos adoram o quinzinho. E não é para menos.
Entretanto vou mostrar-klhes o zezé camarinha, o zé cabra e o meu favorito, toy
PS - amanhã vou finalmente ver 1 jogo do Barça, Barça - valência. Vou levar 1 cartaz a dizer "Deco, faz-me 1 filho" e dou-o ao francês, assim como assim n faz ideia o que está lá escrito!!! A única palavra que ele sabe é foda-se. Tb n fui eu. Esta gente já vem ensinada, é o que vale
Amor à primeira vista
No outro dia apaixonei-me no comboio por 1 gajo que parecia o ricardo carvalho mas de cabelo comprido. Ora aí está 1 coisa estranha. N é giro e ainda por cima tem cabelo comprido aos caracois. E nem o conheço. Mas apaixonei-me assim de repente. Já vos aconteceu alguma vez? Pois passado um tempo apareceu de casaco de cabedal comprido e desapaixonei-me. Pensei: ou é vampiro ou é profe de geografia. E como nem uma coisa nem outra (chupar-te o sangue ou matar-te de aborrecimento com as frentes frias e as frentes quentes) pareciam muito sensuais, decidi esquecê-lo para sempre. Entretanto apareceu outra ve de nike e sweat shirt e já gosto dele outra vez. Sou meio deficiente. O que se há de fazer?
De repente desapareceu durante algum tempo e voltou de cabelo curto. Que giro, pá. às tantas é algum jogador de rol ao vivo... há que ter cuidado com esses gajos. Estão por toda a parte...
De repente desapareceu durante algum tempo e voltou de cabelo curto. Que giro, pá. às tantas é algum jogador de rol ao vivo... há que ter cuidado com esses gajos. Estão por toda a parte...
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