E estou de volta ao trabalho. Se bem que já devem imaginar que não estou a trabalhar e sim a escrever isto agora mesmo.
Ups!!
Fui apanhada :-D
Mas é Sexta, são 6 da tarde, tou quase, quase no ir...
E quero aqui anunciar em primeira mão que tudo correu às mil maravilhas nas minhas viagens de avião!!!
Até trouxe excesso de peso sem pagar, vinha carregada com uma mala cheia de pasteis de nata, bolinho da mamã, café delta para 4 meses e os trapinhos e sapatos todos noutra mala que nem sei como consegui enfiar tudo ali. Juro que as malas da benetton são mágicas (publicidade grátis, a ver se me oferecem outra :D).
As viagens de táxi é que foram mais estranhas...
À ida apanhei um táxi e o senhor fogareiro embirrou que eu era boa e que me queria fazer uma massagem nos pés. E eu ria, aparvalhada. E ele: mas estou a falar a sério, vais sentir-te como nova. Dá cá o pézinho.
E eu ria, ria, ria. -Não que o meu namorado é ciumento (ok, menti, sou 1 pecadora, tá dito)
-Não faz mal, ele não tem de saber. Dá cá o pezinho. - e vai de esticar a mão para tocar no meu pé de princesa e eu a fugir com os pés e a dizer:
-Oh, senhor, olhe mas é para a estrada e deixe os meus pés, que estão sujos e suados.
- Isso resolve-se já - saca toalhitas do porta luvas, e vai de esticar a mão para agarrar o meu pé.
E eu: - Olhe para a estrada, que ainda nos estampamos...
E diz ele, junto com o "que buena estás" a cada 5 minutos: - eu não te vou limpar os pés com isto, e vou é chupar-lhe os dedos dos pés.
E aqui já via a coisa a descambar... - Oh senhor, deixe-de de ideias que eu tenho namorado e fungos nos pés (dupla mentira, toma lá!)
- Tens lá fungos nos pés. Uma menina como tu deve ser como um gelado...
- Tenho a sério. É pé de atleta... Faz comichão e tudo. E com o calor nem queira ver como é que eles se põem. Parece um campo de minas, ali com a pele a sair (eu nem sei se pé de atleta é assim, mas era o desespero...)
E aqui desistiu de chupar os dedos dos pés mas continuou o assédio. No fim da viagem que foi longa como nenhuma outra, tive de lhe dar dois beijinhos, mas vocês acham que o grande carneiro me fez um desconto? Era o fazes. Ganda boi...
E o brinde? Vive na minha rua. Meeeeerda...
Porque é que acham que cortei o cabelo antes de voltar?
Ah pois é.
Curtinho, curtinho.
Para o cabrão não me reconhecer.
Segundo o gajo, ele era meio cigano, e a verdade é que parecia 1 quique flores uns anos mais velho e uns milhões mais pobre. Mas vá, eu tb não sou nenhuma orsi feher. Quem sabe se não é este o meu destino?
Mesmo assim quando vou na rua vou com um olho no burro e outro no meio cigano.
E à volta apanhei o táxi para casa, o novo taxista ainda ensaiou a converseta do tempo, ah e tal agora está-se bem -sim; na semana passada estava calor -hã-ha; o ar condicionado está bem assim? -Está perfeito.
E não abri o bico no resto da viagem.
Chatos.
Outro grémio interessante entre o qual causei furor foi nomeadamente no dos seguranças da noite de quase 2 metros. Oh amigos... Eu tenho metro e meio. O nosso amor é impossível...
É como quando o meu pastor alemão tentava fazer cãezinhos à minha chihuahua. Era giro, um pouco patético até, e no fim o cachorro lá ia para casa de cabeça quente e frustrado porque aquilo não dava em nada e como sabem os cachorros têm a vida difícil a nível de praticar a arte de afagar o cachorro quente com a irmã da canhota...
Ok, imagem desnecessária.
Esqueçam esta parte...
Conquistas farroncas à parte, o tempo foi curto e sabe sempre a pouco.
De resto, foi um prazer ver a família, os amigos e saber que amizade está lá no ponto. Aos que não tive a oportunidade de ver, não quer dizer que não sinta a vossa falta. Adoro-vos. A todos.
Beijinhos. Tou sensível. Malditas hormonas...
