Inga Do Arco

Olá amiguinhos!!!

Tudo em ordem aí por tugal, nottingham e arredores?

Hope so.

Por cá sobrevivi a mais 1 São João. Vá-se lá saber porquê, neste dia/noite, os catalães juntam-se todos em manadas e mandam foguetes, bombinhas de carnaval e uma ou outra garrafa na cabeça ou navalhada. É divertido. Tens a sensação que bagdad deve ser assim no Verão. Ouves bombas em todos os pontos da cidade, e os cidadãos catalães juntam-se nas bancas distribuídas por toda a cidade na véspera para comprar os foguetes e bombas que encomendaram. Tipo os talibãs nos seus tempos dourados.

Ora eu como emigrante tento adaptar-me às tradições do país onde vivo, mas esta é daquelas que não entendo mesmo. OK, fogo de artifício é bonito. É bonito quando é feito por profissionais. Já ires a passar na rua e mandarem-te bombas para os pés não tem tanta piada. Na véspera tive 3 enfartes e 1 ameaça de outro à conta dessas brincadeiras. É que não dá para imaginar os cagaços que apanhamos.

Pois na noite de São João lá fomos jantar fora a 1 restaurante muito fixe por trás da boqueria, para quem conhece, a comida era brutal e não era muito caro. Além disso, era dos poucos sítios onde conseguíamos estar n1 esplanada sem levar com bombas nos cornos. Se bem que ao beber o café, passou por nós 1 barata tão pequenina que a confundi com o empregado e pedi-lhe a conta. Depois olhei melhor e não, não era o empregado, aquilo era claramente 1 pastor alemão, pela pelagem e língua de fora. E depois lembrámo-nos onde estávamos, e claro, é das zonas da cidade onde há mais baratas. Era tarde de mais. Pelo sim pelo não, vou controlando o estômago a ver se não me sai nenhuma barata disparada tipo alien.

Depois lá bazámos para a praia a levar com bombas, na praia mais bombas e fogo de artifício, 1 tempo fenomenal, música e dança por todo o lado e a menina inga com 1 crise de enxaqueca daquelas que te deixam tipo autista. Tive de recolher mais cedo, pois cada bomba era um neurónio a menos no meu despovoado cérebro, e mais uma hora ali a minha cabeça passava de ser o alentejo para passar a ser as berlengas (pouca gente e muita merda de gaivota).

Fiquei raivosa. No fim de semana estive todo o tempo a trabalhar, logo no primeiro fim de semana de calor a sério, e queria aproveitar ao máximo o feriado. Então combinámos ir para 1 praia longe, de comboio, na costa brava. Acordo ontem de manhã, toda contente, já sem dor de cabeça, a assobiar, visto biquini, roupa de praia e vou para sair do quartinho quando me ligam: já viste o tempo. e eu: quê? Eles: não há sol!

Claro. Lei de (eddy) murphy. A Inga trabalha, faz sol, a Inga pode ir à praia, chove.

Bem, chover chover, não chovia.

Mas não havia sol e estava vento.

Ninguém quis cumprir o plano original, menos eu e a M. que somos resistentes, teimosas e parvas. E ainda por cima queriamos que o resto do pessoal, no fim do dia, se arrependesse de não ter vindo. Prometemos que o dia ia ser espectacular...

pois...

Eu tenho cerca de 40% de probabilidades que aconteçam coisas absurdas comigo. Ela tem uns 50%. Assim é complicado.

Apanhámos o comboio, vamos todas contentes tipo excursão, a assobiar o Verão azul, versão cinzenta a ver se chamávamos o sol, e a tirar conclusões absurdas: viste, ali havia sombra!!! se há sombra, há sol, vais ver, o tempo vai ficar aberto e eles vão-se arrepender de ter ficado em barcelona. Até que o comboio pára no meio do nada.

Ficamos parados 10 minutos até que o senhor condutor diz que a linha estava cortada porque um senhor se lembrou de saltar para a linha quando o comboio ia a passar.

Já se sabe que as pessoas matam-se mais aos feriados, mas quais são as probabilidades de fazerem isso 5 minutos antes de passarmos? Bem, pelo menos não foi no nosso comboio.

Saimos no meio do nada, arrastámos as nossas carcassas deprimidas pelo meio do nada e encontrámos 1 praia no meio do nada. Não haia sol, não havia comboios, não haia forma de ir para onde queriamos nem de voltar para casa. Estendemos os pareozinhos e metemo-nos a apanhar nuvens durante umas 2 horas, a queixarmo-nos da vida. A praia era muito bem frequentada. Algo entre Fiel ou infiel meets feira da ladra. Eu sentia-me uma senhora mesmo com a minha cara de maniche posta.

Entretanto vemos 1 comboio lá ao longe e toca a arrumar as coisas. A linha tinha sido reposta. E agora, voltamos a casa ou insistimos? Opá, insistimos, ainda é cedo... que mais pode acontecer? Nada. Tranquilo.

Depois de outra paragem (como entramos no 1º comboio que apareceu nem vimos para onde ia e claro que n ia para onde queriamos) lá chegámos ao destino: Sant Pol de Mar! Era bonito. Tinha areia boa como são Pedro de Moel (aqueles calhaus que fazem cócegas nos pés e doem como o caraças), mas o mar estava limpinho e obrigámo-nos a ir tomar banho e fazer snorkling para ver os peixinhos. Vimos 1 peixinho, sim senhor. Mas desde que soube que podiam aparecer tubarões no mediterrâneo, a vida marítima nunca mais será a mesma para mim. Estou sempre à espera do ataque do tubaralho (tubarão do caralho :P)

Voltámos à areia cascalho, ficámos cheias de buracos na carne por causa da pressão de carne contra cascalho e decidimos bazar. O dia estava a ser 1 fiasco. O resto do pessoal mandava mensagens para meter nojo E nós sem 1 único ponto de inveja para meter. Nem 1 gajo giro para conhecer. Só crianças, velhos e adolescentes histéricos. Bem, vi 1 cão giro... Mas parecia chato e sem tema de conversa.

Entramos no comboio e estava à pinhoca. Merda! Andámos até não poder mais e quando não dava mais, ficámos naquela carruagem. Estava um senhor ao lado que tinha 1 cheiro a suor brutal, e na paragem a seguir saímos e trocámos de carruagem. Ali, sim, havia gado macho de qualidade.

Nisto, deu para me sentar n1 banco. Mesmo entre 2 gajos lindos. A M. conseguiu outro lugar mais longe de mim e supostamente a viagem seria feita absortas nos nossos pensamentos e eu no cu do gajo ao lado, que ia de pé e de costas, sem mais incidentes. Certo?
Yeah, right.

Entra ao mesmo tempo 1 gajo lindo, cabelo comprido apanhado ao alto, 1 pinta de índio, uns braços brutais, uns olhos... 1 deus! E foi mesmo para a frente dela. Não resisti: saco do telemóvel e mando algo tipo: yo, faz aí 1 cruzar de pernas à instinto fatal. Ao mesmo tempo recebo uma sms dela: já viste o petisco aqui à frente?

E tento suprimir a vontade de rir de estarmos a ser tão absurdas e crianças.

E tentei fazer 1 boa acção ao perguntar a 1 velhinho se se queria sentar no meu lugar (tb 1 pouco para impressionar o gajo que ia ao pé de mim, que se tinha levantado para dar o lugar a uma velhinha). Ele diz que não, eu insisto, e ele não. Ok, orgulho macho. Fico mais descansada.

Nisto pára o comboio noutra estação e o senhor de quem tinhamos fugido na carruagem anterior fez o mesmo que nós e meteu-se mesmo entre a M e o bonzão índio.
N resisti, e entre risos disfarçados (lembro-vos que estava sentada longe dela, sozinha entre desconhecidos e não fica bem estar a rir-me sozinha) lá vai mensagem:
'Toma lá o cheirinho bom!'
E tentei suprimir a vontade de desfazer-me em lágrimas de riso por causa do absurdo que era aquele dia, quando cruzamos olhares e ela estava a rir-se silenciosamente. Ora eu que sempre ganhava no jogo do sério não consegui, comecei a rir, o riso foi crescendo e quanto mais tentava parar pior fazia, aquilo explodiu. Comecei a rir à gargalhada sozinha, ali no meio dos olhares estupefactos dos passageiros (imagino eu, não tive coragem de olhar para eles) e não conseguia parar. Tive de me levantar e sair dali a fugir, para ao pé da M, e enquanto estávamos a rir e a comentar que somos 1 desgraça, passa o velhinho amoroso por mim, para se sentar ao lado, não esteve com meias medidas para me agradecer a gentileza anterior e zaca, agarrou-me o cu à mão cheia.

Fiquei branca e digo em choque à M; Opá, apalparam-me!
- Mas onde, nos países baixos?
- Não, foi mesmo no Médio oriente,

e ao dizer isto em português, claro, o prevaricador agarra-me o bracinho e pergunta-me:
Como te llamas, hija mia?
e eu: qué?
Como te llamas?
e eu, meio a medo a ver o que saía dali, em vozinha baixa: Inga...
Pues Inga, yo soy cura católico y voy a rezar por ti muchas semanas por tu amabilidad.
E não se ficou por aí, ainda acrescentou um: yo soy viejo, pero todavía tengo fuerza para mucho...

Opá, aquilo era surreal. O padre apalpou-me o cu!!!
E disse que ia rezar por mim
Em Santa bárbara de nexe não se chamaria bem rezar...

E agora vem a minha dúvida: O padre apalpou-me o cu, terei o cu abençoado agora?

E depois de lidar com o stress pós traumático, ocorreu-me o seguinte: a partir de hoje serei Inga do Arco. Porquê?
Porque moro no arco do triunfo
A joana foi tocada por deus, eu fui tocada por um padre
A joana ouvia vozes, eu ouço vozes também, embora de pessoas que existem e que estão a falar comigo, mas ouço vozes
Ela foi queimada, eu sou queimada

Onde é que está o sarkozy, que eu quero ajudá-lo a acabar com os bifes!!!

Se bem que a milla jovovich é mais gira que eu.

Hoje tenho a sensação de poder curar pessoas com o toque. Já tentei com a minha colega que está constipada e ela ficou melhor. O facto de ter tomado 1 iboprufeno não teve nada a ver com isso. É o meu poder de curar.

Vamos ver se os meus poderes especiais me ajudam hoje, vamos escolher novo colega de casa. O follacabras vai voltar à grécia. Até agora só responderam zucas e italianos (os zucas da europa). Isto vai ser complicadito...

Miss u all ;)
Inga D'Arc